le-brouillon

Hier les entreprises qui se trouvaient sur le banc des accusées dans l'affaire du nauffrage de l'Erika ce sont pris une sacrée claque dans la gueule.

L'Erika... Ah ! L'Erika. Ce merveilleux bateau qui fut injustement cassé par des gens honteusement maladroits. Mais l'Erika, aussi frel et aussi beau qu'il était, fut à l'origine de la plus grande rébellion avorté anti capitaliste. Le capitaine bravant sa sécurité et celle de ces matelots a directement dirigé l'Erika contre des récifs pour en libéré les tonnes et les tonnes de fioul contenu dans les cuves. Lors de l'impact certain matelot l'aurait entendu dire : "Prennez ce fioul... Je vous le donne !". Avant de ce mettre à l'avant du bateau d'écarter les bras, comme s'il se prenait pour Jésus, et d'ajouter "Je suis le maître du monde !". Et en faite il avait presque raison. Presque parce que le nigod ignorait que le fioul dans l'eau, ben après... Par contre c'est vrai qu'il a été le maître du monde. Vous en connaissez beaucoup vous qui ont le pouvoir de relâcher dans la nature autant de fric ? Vous en connaissez beaucoup qui peuvent faire bouger les fesses paresseuses et angourdies par des années de canapés-télés de temps de monde en même temps pour nettoyer la même chose ? Certes c'étaient une tragédie écologique, mais c'était une merveilleuse aventure humaine.

Tiens pour la petite anecdote, paraîtrait que Nicolas Sarkozy passant au dessus de la plage mazouté en jet privé estampillé Bolloré et sct, aurait bogué. Il aurait répété pendant trois jour sans s'arrêté : "Karcher, karcher, karcher, karcher..."

Bon n'empêche que donc, ce naufrage insultant pour dame nature emmena de grandes entreprises notemment Total devant les tribunaux pour quatre long mois de jugement. Au final c'est la gifle. En tout, les juges ont décidés d'une peine 192 375 000 euros pour seulement 20 000 tonnes de fioul. Oui SEULEMENT ! Vous avez l'impression que c'est beaucoup et certes ça fait beaucoup. Mais pensez au prix du litre... Vous vous rendez compte presque 200 milions d'euros pour 20 000 tonnes de fioul ?

Bon vous voyez pas bien. 200 milions d'euros pour 20 000 tonnes de fioul ça fait déjà 10 000 euros la tonne de fioul. Et au litre ? Combien une tonne de fioul fait-il en litres ? La densité du fioul est d'environ 0,9. Donc 1 tonne de fioul équivaut à environ 1111 litres de pétroles. Disons 1000 litres. On en arrive donc à 10 € le litre de fioul. C'est énorme !
L'entrepris Total n'en reviens : "Nous, dans nos stations essences on explose les tarifs du pétrole depuis un bout de temps déjà... Mais jamais on aurait pu imaginer qu'on soit capable de faire payer si chère ! On va se reprendre !"
En gros Total a retenu la leçon. Non, non pas sur l'histoire de l'Erika, ça ils s'en foutent chez Total. Non il a retenu la leçon que l'on peut encore faire monter le prix du pétrole et du fioul domestique au moins jusqu'à 10 euros le litre.

Préparez donc portefeuille et mouchoirs...

On le connait pour sa faculté à toujours être grincheux et pour son impulsivité. Ce qu'on connait mois, c'est qu'avec son poil lisse et sa truffe humide, Nicolas Sarkozy, notre bon président, est aussi très taquin ! Il aime jouer ! Et sa première victime c'est... NOUS ! Oui nous, les arrachés de la télécommande, les shootés de télé...heu...du moment qu'on suive l'actu politique.

Mais attention, comme dirait Bernard Laporte (le piètre secrétaire d'état, pas le merveilleux entraîneur de rugby), "C'est un jeu pour vous ! Vous prenez une phrase, vous la sortez de son contenu et ça veut dire complétement autre chose !". Alors non je n'ai pas dit que nous subissons des jeux tiraniques et méchant de la part du beau brin ténébreux au bras de la plus sex et de la plus dénudée des futurs premières dames de France. "Ah que non !" comme dirait un chanteur de rock français en fin de carrière et ami de Sarkozy dont j'ai oublié le nom. Non pour notre président ce sont des jeux sympathiques, voir amicaux si on s'y attarde. Si, si... Par exemple, il nous cache des choses, qu'on apprend par la suite, ou bien il nous dit qu'il va faire quelques choses de vachement pas gentil. Mais rassurez vous il plaisante et le lendemain il dit le contraire, il rassure tout le monde. Ouf !

En faites c'est un déconneur ce Sarkozy. Prenons ces deux dernières blagounettes. Tiens ! Sarkozy, comme tous les chefs d'états qui lui ont précédé, est soumis à l'obligation de présenté un bulletin de santé. Et ben il nous cache des trucs, si, si ! Dernièrement, il nous avait caché qu'il avait été hospitalisé et mêm opéré pour une angine mal soigné. Et personne ne le dit mais Le-Brouillon vous le révèle ! En exclu ! Vous vous rappelez les dernières manifs, avec les cheminots qui foutaient le bordel ? On disait, tiens tiens !, celui qu'on voit tout le temps à la télévision ne se montre pas alors que ce serait le bon moment. Tous médisant ! Au Brouillon, nous somme sûrs (enfin presque...) que pendant ce temps là il se faisait opéré au Val de Grâce.
Alors pourquoi ne nous a t-il pas prévenu ? D'abord c'est une tradition : les présidents ne se plaignent pas ! Prenez Pompidou et Miterrand, ils ne se sont jamais plein et sont morts souffreteux mais avec dignité. Mais, par soucis d'objectivité, nous lui avons quand même demandé et il nous a répondu : "Pour ne pas inquiéter les Français, voyons ! Et puis ça fait toujours une bonne surprise. Et puis si je devais tout noter...". La dernière phrase, pleine de sous-entendu, attira notre attention et nous nous mîmes en quête d'information. Voici ce que vous n'avez jamais vu sur ses feuilles de santés :

- Diagnostique : Stress Electiono-Traumatique  --- Remède : Une semaine d'arrêt sur un yacht en mer
- Diagnostique : Bobo au genou --- Remède : Merchurochrome appliqué par Cécilia
- Diagnostique : Stress Marito-Céciliatique --- Remède : Divorce
- Diagnostique : Manque de luxuriose --- Remèdes : Carla en Egypte
- Diagnostique : Coup de soleil --- Remèdes : Une bière au bar de l'hôtel

Pour ne vous soumettre que les plus croustillants. Sinon vous connaissez la blague de "PAF le prolo !" ? "En faites, c'est Sarkozy qui dit un truc à la con et le prolo il y croit, il marche dans la combine. Il marche plus, il court, il fonce ... Et PAF le prolo ! Dans la panneau !" Je remercie Cécilia qui me l'a faites pour la première fois. Vraiment très drôle !
Pour illustrer cette blague, prenons les trente-cinq heures. Hier, dans sa grande conférence de presse, il a parlé de tout et de rien, surtout de rien d'ailleurs, mais passons... Bref viens une question sur les 35 heures. Le journaliste voulait savoir si notre soyeux président voulait en finir avec les trente-cinq heures ? "Pour vous répondre selon ma façon de penser, la réponse est oui." répondit Nicolas Sarkozy en finissant par un sourire angoissé et un rentrage de tête dans épaules (ce qui est un signe de stress chez lui. Oui, oui il est beaucoup stressé l'ami).
Mais aujourd'hui il change d'avis et change même carrément de "façon de penser", comme il dit. Ouf se dit le prolétaire. Et oui parce que Sarkozy est bête mais quand même pas à ce point (c'est lui qu'il dit et pas moi) : "Touché aux 35 heures, supprimé le temps de travail, c'est aussi supprimé les heures supplémentaires. Et moi je suis pour les heures supplémentaires. Je suis peut-être bête, mais je l'ai compris".

Tiens, il a dit "peut-être"...

Depuis le premier janvier, avec une tolérance pour le deux, Nicolas Sarkozy a interdit la cigarette dans tous les lieux publics !

Le glamour chef d'état récidive. Il tape encore sur le public, mais cette fois à la télévision. Effetivement, le président a annoncé aujourd'hui dans son discours :
"Qu'il y en est qui s'écervelle devant l'abrutissante publicité que nous offre quotidiennement les chaînes de télévisions... Soit, ça les regarde ! Mais intoxiqué les "non publicivores" ça je ne le tolèrerais pas. C'est pourquoi, j'annonce le projet d'interdire définitivement la consommation de publicité sur les chaînes publiques !".

Après cet annonce nous avons cherché à connaître vos réactions :
"Non, c'est une blague !" Affirme un jeune publicivore. "Comment les chaînes vont combler l'argent que leur fait gagner la pub ?"

Nicolas Sarkozy veut faire payer des taxes aux chaînes privés sur la publicité. Si, si ! Du coup notre jeune homme publicivore qui se foutait de ma gueule en me traitant de niais passa par toutes les couleurs avant de finir sur un rouge Ketchup : "Put***ain, ce type s'acharne sur tout les domaines du public comme Joey Starr sur son singe. Hier on nous interdisait de nous abreuvoir de fumer, c'était déjà une atteinte à la consommation, demain ce sera l'interdiction de consulter la publicité, ce sera une atteinte à la culture !"

Ceci dit ça reste de l'annonce. Mais l'association anti-pub, à l'instar d'anti-tabac, se dise très content de cette décision : "Pour nous la réaction du jeune publicivore est un cas classique de dépendance à la publicité qui n'est rien d'autre qu'une drogue dur. Si, si !". Mais en face l'opposition se forme avec l'association Touche pas ma télé. Nous avons discutés avec leur porte parole au niveau national et il a su émettre un argument qui a l'avantage de faire douter : "Si le gouvernement compte supprimé la pub de la télévision public, cela veut dire qu'on entendra plus parlé de Nicolas Sarkozy, de ses affaires de coeurs, de ses voyages en Egypte, en Amérique, de ses virées en avion, de ses croisières en bateaux ? Cela veut dire que les journalistes ne feront plus moussé leur chef d'état préféré ?"

Ah...Ben...Heu... Rien de moins sûr en effet !

Attention, je vous rappelle que les endroits pulics, tous les endroits publics, sont désormais interdits à toutes sortes de fumée que ce soit. Cette loi qui devait s'appliquer hier souffra d'un petit délai de 24H suite à un risque de malentente dans l'interprétation de la loi. Ce délai de tolérance offre un dernier souffle, oui, mais un dernier souffle remplie de goudron, de carbone, de mort-au-rat... Bref, les derniers souffles de mort en public.

Déjà des milliers de coup de téléphone ont été enregistré par les associations de consommateur. Ils se plaignent de la fermeture de leur bar plusieurs fois dans la soirée et ceux sur une durée plus ou moins courte. J'ai assisté à une de ces fermetures de bar. En faites la coupure est de deux à cinq minutes, toutes les demi-heure et le patron prévient : "Tout le monde dehors, pause clope pour moi !". Effectivement le patron ne pouvant pas être au bar et à la fumette est obligé de fermer boutique. Mais tout se passe dans la bonne humeur, la pause clope devenant un lieu de rencontre et les rues s'animent un peu plus que d'habitude.
Après une petite enquête, j'ai la certitude que les plaintes ont été déposé par des non-fumeurs intolérants qui avaient oublié leur bière à l'intérieur et par les voisins-marmottes du bar se plaignant des chants à-boire des ivrognes assis au milieux de la rue.

Les pompiers aussi n'ont pas arrêté aujourd'hui, appelés dans toutes les villes où il y avait des bureaux tabac restés fermés. Effectivement on retrouva certains buraliste pendu à la carotte "TABAC" de leur magasin. Mais pour la plupart, ils étaient restés simplement couché : "Pourquoi on se lèverait ?".

Les hommes sont obligés de sortir fumé leur clopes sur le balcon. Ce matin une heure du matin :
- Mais chérie je vais pas aller fumé dehors, je suis en caleçon et il neige !
- Ranafout ! Tu fumes pas !
- Mais tu sais que j'en ai besoin, après t'avoir fais l'amour comme un dingue...
- Ranafout dehors !

Même Ben Laden se plaint dans un message diffusé sur internet. En effet, le célèbre terroriste demande des reseignements à Nicolas Sarkozy : "Vais-je avoir dis PV si ji écrase un avion sur la tour Iffeil et que ça fume ?".

Résumé  du Jour 2 : Galère !

Nicolas

Beaucoup d'entre vous, ce matin, auront du mal a émergé du brouillard, le foie en pâté, la tête squatté par un troupeau de bison en colère, le lit aussi mais par un(e) beau/belle (ou pas) inconnu(e)... Bref la tête dans le cigare et le cigare dans le brouillard...
Evidemment je ne peux que vous souhaiter un prompt rétablissement, sans quoi mon blog va être vide de visiteurs, mais je vais m'abstenir de vous envoyer le sempiternel : Bonne année et que tout vous réussisse ! Ben non sinon moi je le ferme le blog.
Nan mais t'immagine, un peu... Une bonne année...

A la une de l'actualité aujourd'hui, Nicolas Sarkozy c'est fait écrasé par un Sphinx. Bernard Kouchener a immédiatement réagit en ces termes "Dans de tel contexte je ne peut que conseiller au président d'Egypte de se préparer au pire ! Et le pire..."

A la une de l'actualité aujourd'hui, le combat des Enfants de Don Quichotte enfin récompensé. Le groupe, chez qui les deux frères de l'association achetaient leur matériel de camping, ayant vu leur chiffre d'affaire s'envoler, annonce la sortie d'un tout nouveau model de tente. Sur place notre envoyé spécial : "Effectivement, Jean-Pierre, il est testé en ce moment même un prototype de tente avec climatiseur, chauffage, cafetière, douche, système anti-tremblement de terre, anti-raz de marez, anti-CRS..."

A la une de l'actualité aujourd'hui, une décision surprenante du minsitère de la justice en collaboration avec le ministère de la famille et du bien être sociale concernant les attaques de chients méchants contre les enfants. Ces terreurs de la nature, nous parlons bien sûr des chiens, en cas d'attaque mortel seront automatiquement réquisitionné par la police pour lutter contre de nouvelles éventuels possibilité d'embrasement des cités.

A la une de l'actualité aujourd'hui, tout chute en Amérique. Le prix du dollar, les soldats en Irak et le moral des électeurs. De ce fait Bush n'a pas été élu, laissant à Obarak Obama, la première personne noir à présider le pays.

A la une de l'actualité aujourd'hui, les pays d'orient et d'Afrique. Partout sur terre où les pays étaient dirigés par un système simulo-démocratique voir carrément dictaturial connaissent un soulèvement populaire. Les dirigents craignent un putsh du peuple, notemment en Birmanie et  au Pakistan.

A la une de l'actualité aujourd'hui, la phrase de Gary Kasparov : "Tiens ?! Vladimir Poutine était avec Nicolas Sarkozy en Egypte au moment de l'accident." Effectivement, et tout comme notre feu Sarkozy, il ne fera plus de mal, même pas à un Tchéchène.

A la une de l'actualité aujourd'hui, la poignante lettre d'amour adressé à un Français de l'Arche de Zoé par une petite Tchadienne.

A la une de l'actualité aujourd'hui, la mort de Lepen quand il a apprit l'existence de l'amour interdit entre, je cite Marine Lepen: "une petite nègre du Tchad et un voyou blanc français." Après cette phrase, la fille du défunt a été mis en garde-à-vue pour racisme et connerie profonde. Son avocat plaide la démence.

A la une de l'actualité aujourd'hui, Jacques Chirac a été jugé et inculpé pour à peu près tout : Emplois fictif, fraude, écoute téléphonique pirate, abus de bien sociaux, pédophilie... L'ancien président a réagit en ces termes : "Les écoutes téléphonique, c'est pas moi c'était Miterrand et le sac à main en crocodille volé c'est Bernadette...". Certaines sources nous rapporte que le juge aurait, je dis bien aurait, répondu qu'il s'en foutait éperdumment et "qu'il faut bien un coupable."

A la une de l'actualité aujourd'hui, le bain de sang à la prison de Santé, où deux détenu se sont sauvagement battu et ont fini par s'entretué. Le directeur de la prison nie toutes fautes et le gouvernement ne compte pas donné de suite à l'affaire compte tenu de la nature des deux prisonniers. Le premier était un ancien président voyou et l'autre une prostitué du FN. Il paraîtrait qu'Olivier Mine a déjà réserver la viande pour nourrir les tigres de Fort Boyard.


Finalement non, ça pourrait être drôle ! Donc je vous souhaite une bonne et heureuse année chez vous, à l'école, au boulot, chez la nounou, chez votre copine, femme, ou maîtresse, sur Cowblog et bien sûr, sur Le-Brouillon.

Sachez enfin que ce blog a bien fini l'année avec un record montant à près de 800 visites dans le mois. C'est petit pour un blog, mais énorme quand ça parle d'actualité et de politique. Je vous en suis donc reconnaissant.

Encore une fois bonne année à tous !

Satiriquement vôtre : Nicolas

PS : Qui sont les lecteurs de ce Blog ? Envoyé vos photos à le_brouillon@yahoo.fr !